De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Escritores: | |||
| Fernando Savater | |||
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| Nacimiento | Al mismo tiempo que Fernando Sánchez Dragó | ||
| Muerte | Cuando deje de masturbarse | ||
| Libros | Como ser filósofo y hartarse a follar | ||
| Nacionalidad | Española, ¿acaso hay otra? | ||
| Malo o Bueno | Buenísimo, un santo varón | ||
| Obra Maestra | Todas, será recordado per secula seculorum, y sino su hijo se encarga | ||
| ¿Cree en Monesvol? | ¡NO! ¡hereje! | ||
| Sexualidad | Masturbatoria | ||
| Notas | Se quedó ciego de tanto pajearse | ||
Fernando Savater es un humano que se dedica a chapar enormes tochos de filosofía para luego escupírtela a la cara y humillarte a lo más bajo del mundo mundial. Su enorme frikez estaba desaprovechada en algún departamento de las Vascongadas hasta que fue salvado de la mafia por un agente del FBI, del cual se enamoró y ahora viven un romance en Madrid mientras intenta hacer creer a todo el mundo que por ser vasco él no es nacionalista, cuando en realidad sí lo es.
Nacido en un bar de carretera llamado Don Ostia, que en realidad era una checa de la policía y a la vez un club underground de sadomasoquismo tras la Transición. Criado por el olentzero, ya que sus padres lo abandonaron en el Monte Urgull al no poderle pagar unos pañales pa quel nene dejase de tocarse el miembro. El Olentzero le salvó la vida y lo enchufó en casa de un funcionario (un ser mitológico de la especie de los notarios, esos que te cobran millones de euros por sólo espetar su firma en un papelito) que le educó en los valores carlistas de Patria, Dios y Capitalismo.
Conforme crecía su universo mental se expandía, y como no dejaba de tocarle el culo a la chacha sus padres lo internaron en un colegio de curas a ver si le sacaban el vicio del cuerpo (para que no se suicidase al llegar a adulto y descubrir que en Euskadi no se folla). En el cole como nadie le quería en el equipo de furbo en los recreos se tuvo que refugiar en la biblioteca. Allí descubrió el hentai, quedando patidifuso al verlo ya que pensaba que los libros eran por definición aristotélica algo aburrido. Desde entonces siempre se iba a la cama con algún libro en vez de con la bibliotecaria, pero con tan mala suerte que unas gotas de esperma mal limpiado de unos libros acabaron en las manos de la bibliotecaria y ésta al hacerse un dedo, tuvo una hija suya... Leticia Sabater.
Como el hijo no paraba de darle la tabarra a sus padres con que quería ir a José Antonio Primo de Rivera y Ortega y Gasset. Con la ayuda de otros cantanes estuvo en varias obras de teatro (que de aquellas aún no había youtubers) y representaban obras de los Quintero, Mujeres y Hombres y Viceversa, Gandía Shore, etc...
Más tarde se fue a la Universidad, matriculándose en Filosofía, donde conoció a los grandes pensadores españoles: Pío Moa, César Vidal, Mayor Oreja, Primo de Rivera, Gustavo Bueno, López Agudín... que le hacen volverse majareta y caer en la homosexualidad. Por eso casi le encarcelan durante el franquismo, pero supo aprovechar bien el regalo del destino y visitó de forma frecuente y sin secretaria presente al catedrático mariposón de filosofía del momento y así pudo trepar de forma meteórica en la Autónoma de Madrid, hasta que un compañero suyo del departamento de Ciencias Políticas lo denunció a la Policía por rojo y así poder ascender él. Savater consiguió huir del calabozo de comisaría excavando un túnel con una cuchara de madera de un helado de Ben & Jerrys y huir cual alma que lleva la Virgen María hacia el norte.
Allí contactó con varios rojos de verdad, se afilió a la Internacional Stalinista y pasó a Perpignan (España 2000 perdía su líder nacionalista a manos de otros nacionalistas.
Como se aburría mucho y, al cambiar de gobierno en el poder, tuvo que justificar sus gastos comenzó a emparanoiarse buscando facturas por todas partes. Como no tenía ningún pariente en la hostelería que le que regalase facturas para calmar a Hacienda se metió en política para no pagar, haciéndose de UPyD y para que nadie le echase en cara su partidismo y nacionalismo díjose ser un activista y no un intelectual orgánico (que es lo que viene siendo).
Debido a que era funcionario tuvo muchííííííííísimo tiempo libre para poder escribir libros, redactar ensayos, decir tonterías, dar conferencias, escribir perogrulladas, colaborar en periódicos, expresarse de forma cariñosa y ultratendenciosa (como los curas, que dicen barbaridades pero sin levantar la voz y con palabras biensonantes), publicar libelos, etc. etc. etc.
Su filosofía se basa en el querer y no en el deber, razón por lo cual la televisión le ama y la juventud también, ya que defiende su derecho al botellón, aunque la juventud le lee ya poco por sus textos de lenguaje barroco y rebuscado que ni Hegel le entiende. Su devenir ideológico ha crecido desde su anterior anarquismo al individualismo (uséase que es un vago que no buscó compromisos y quiere seguir vagueando) pasando por el pasotismo y el nacionalismo.
En 2007 creó el partido UPyD para que el PPSOE le pusiera de una puta vez una calle con su nombre.
En 2008, al ver que el castellano estaba siendo reemplazado por el chino y el inglés, firmó el Manifiesto Españolista, en el cual clamaba contra tal situación y defendía el derecho de la gente a hablar, ser educada y relacionarse con la administración en castellano; curiosamente el castellano estaba en un momento álgido mientras el vascuence, el asturianu, el galego y el llionés estaban en peligro de extinción.
En 2011 se mostró a favor de la tortura de animales con fines recreativos y apoyó a los juegos de rol (este último gusto le valió una manifestación en contra por parte del Kiko Arcuello y Greenpeace).
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